Психологиня Ірина Шеньє розповіла, які щоденні звички відрізняють міцні та щасливі пари від тих, що поступово віддаляються одне від одного. За її словами, головне не в тому, чи трапляються у стосунках конфлікти й періоди охолодження, а в тому, як партнери з цим справляються.
Що саме допомагає парам зберігати близькість?
Шеньє наголошує, що партнерам варто постійно “пізнавати” одне одного заново, адже цінності та бажання людини можуть змінюватися за 5-10 років спільного життя. “Класно постійно робити повторне знайомство – цікавитися, що людині зараз важливо, чим вона захоплюється, що її надихає чи навпаки хвилює”, – пояснила психологиня.
Вона також радить помічати періоди віддалення, які трапляються навіть у міцних парах, і не залишати це без уваги. “Міцні пари – це не ті пари, які постійно відчувають близькість… а ті, які можуть помітити віддалення та відновити діалог”, – розповіла Шеньє. За її словами, для цього підійдуть навіть невеликі жести – обійми, погляд, коротке повідомлення.
Окрема звичка – зберігати власний простір і особисті інтереси поза стосунками. “У парі має бути близькість, але не злиття. Має бути дозвіл на окремість: і у чоловіка, і у жінки можуть бути власні друзі, інтереси, заняття та навіть власний простір”, – зазначила психологиня.
Як пари мають поводитися під час конфліктів?
За словами Шеньє, ідеальних пар без сварок не існує, і сама наявність конфліктів не свідчить про проблеми у стосунках. “Всі думають, що ідеальні пари не сваряться, а насправді вони сваряться. Відсутність конфліктів взагалі не є показником здорових стосунків”, – пояснила вона. Значення має те, як партнери розв’язують суперечки.
Психологиня радить не накопичувати образи, а озвучувати навіть незначний негатив одразу. Як приклад вона навела ситуацію, коли партнера довго дратують шкарпетки, розкидані по кімнаті: якщо мовчати, за кілька місяців конфлікт може перетворитися на скандал “про все підряд”, а не про справжню першопричину.
Також важливо говорити про власні почуття, не переходячи на звинувачення партнера. Замість фрази про те, що людина “взагалі не поважає” половинку, Шеньє радить формулювати претензії через “я-повідомлення”: “Мені неприємно, коли ти пообіцяв прийти о 12, а приходиш на 2 години пізніше та не пишеш. Я хвилююсь. Я б хотіла, щоб, якщо ти запізнюєшся, то мені про це писав”. За словами психологині, такий підхід працює лише тоді, коли обидва партнери справді хочуть будувати стосунки: “З людьми, які не чують, немає можливості побудувати здорову комунікацію”.
Ірина Шеньє – сертифікована психотерапевтка й психологиня, працює з клієнтами шість років.
